Last resort ...

Verano... ¿feliz?


Only you can answer my cries

-Yo jamás he formado parte de tu familia
-Tú siempre has formado parte de mi familia -discrepó ella.

[...]

Bajé los ojos para contemplar su rostro, tan cerca del mío. Apretaba con fuerza los párpados y fruncía el ceño.

-Hemos perdido el hilo en algún momento, Jacob. Nos hemos descompensado. Se suponía que tú ibas a formar parte de mi vida. Puedo sentirlo y también tú. (...) Pero no de este modo. Hemos hecho algo mal. Yo lo he hecho. Cometí un error y dejamos de estar en la misma onda.

Amanecer.




Sí, me siento culpable.
¿Por qué?
Ni zorra.


Pero bueno, tengo un pez.
:)

A veces, no paramos de ver las cosas negativamente, y llega un momento en que la autoayuda no sirve de nada. De poco me han servido esos 4 euros que gasté en un libro que yo sabía que no iba a servir para nada. Bah. Como si diesen por sentado que todas las personas nos sentimos igual y nos vamos a recuperar igual.

Nos empeñamos en verlo todo gris, opaco, monótono y sin fundamento. Nos cansamos de repetir todos los días lo mismo, de no recibir el cariño necesario, ese que hace que puedas mantenterte en pie. Nos aburrimos de levantarnos y pensar que todo va a seguir igual, igual de gris, incluso puede que más oscuro, igual de monótono que el día anterior.

Nos asustan los cambios, nos obligan a estremecernos, a retroceder una y otra vez sobre nuestros propios pasos. Mas sin embargo, los necesitamos. Los necesitamos para aportar ese color a los gélidos momentos, ese que llena de luz los días grises. Los necesitamos para proporcionarnos la adrenalina necesaria. Adrenalina. ¿Lo entiendes? Adrenalina.

La realidad es que la gente no busca cambios. Sino que sólo busca la adrenalina que estos proporcionan (los hay que la tiñen de morado). Pero, sea roja, morada, verde, amarilla o mal coloreada, la seguimos necesitando para el día a día. Mi fuente principal era la adrenalina, la que necesitaba, la que podía ver todos (bueno, casi todos) los días. La que hacía que mis días tuviesen otro matiz. Pero se acabó. Se esfumó. Y todo por recibir la muestra de cariño que tanto necesitaba. Los cambios traen esta adrenalina, y de igual forma se la llevan.

Pues entonces todo es muy fácil. Si se nos acabó la adrenalina, busquémosla camuflada de azul entre las lagunas del pensamiento o de verde en el valle del olvido. Y bueno, hoy la he encontrado, hoy la he liberado. Hoy he podido respirar por fin, he podido reírme de verdad, he podido decir que soy feliz, me he sentido capaz de todo. Y la verdad, si hubiese sabido que era tan fácil lo habría hecho antes.

He podido hablar tranquilamente, sin que me atosiguen ni me presionen a hablar de lo que no quiero. Que ya podrían aprender muchas (daros por aludidas). He dicho lo que he querido y me he sentido bien. Y mira que me quedan cosas. Pero no necesito más. Gracias por ayudarme a ser grande.


Supongo que el día no habría sido completamente perfecto si no existieseis vosotros tres. (Exacto, date tú también por aludido). Y bueno, supongo que a quien más le debo es a mi intermediario, que era la última persona de la que esperaba que hiciese esto.

Gracias Fran.
Gracias Cristina, por todo lo que has hecho y no sabes.
Y gracias a ti también pues... por simpático ^^


No merece la pena anticiparse a las anticipaciones, no de esta manera. No, no la merece. No vale llorar por algo que todavía no ha sucedido. Tiempo siempre sobra... ¿O no?

Tal vez apoyarse en la persona equivocada para cerrar las heridas pase factura.

Tal vez aceptar la realidad que no soy capaz de admitir sea un gran salto hacia “algo” abstracto.

Admitir y aprender que a cada paso hay una razón para llorar, eso es lo que tendría que haber hecho en un principio.

Y es que, cuando te das cuenta de que luchar sólo sirve para prolongar el dolor, decides hundirte en un cúmulo de verdades.

--

No sé cómo hemos llegado hasta
aquí, no recuerdo el camino ni el
punto de partida.
Sólo sé que nos hemos perdido entre la multitud, caminando por encima de un montón de espejos rotos que lo único que pueden reflejar es amargura.

La ciudad, las avenidas, las calles, las losas, los azulejos… todo está impregnado de eso a lo que muchos llaman vida, buena o mala, luminosa u oscura, larga o corta, roja o de color azabache. Vidas que saben el lugar y fecha donde van a acabar, que discurren en un solo sentido, sin bifurcaciones ni noches en vela. Sin dolor frío que congele el corazón y con una flor multicolor que posee una dentadura cargada de sonrisas. Y sobre todo, no son vidas cargadas de lágrimas, sino de sueños y felicidad inteligente, de la que no necesita ningún motivo para manifestarse.

Juego ahora y luego rompo el castillo.
Fácil, sencillo, sin problemas.


...O eso pensaba yo.

Yo te habría entendido, te habría ayudado, te habría apoyado, querido, levantado, te habría hecho reír, llorar, abrazar, recordar, aceptar, rechazar. Habríamos volado, nos habríamos hundido en la profundidad de los enigmas, nos habríamos ahogado en un vaso de agua, habríamos chapoteado en los charcos de una ciudad vacía, habríamos pisoteado a las sombras del pasado, habríamos sido rayas perpendiculares que traspasan un eje multitudinario, habríamos actuado en la función de nuestras propias vidas…

Pero tú no quisiste.

Decidiste aprovecharte de esas pequeñas cosas que te di. Quedártelas para que yo tuviese que desprender otro pedazo de mi existencia y tirarlo al contenedor verde, el de los residuos orgánicos. Te empeñaste en decidir por mí, en coger mis opiniones y arrugarlas en una bola que te amenaza con estrellarse contra tu cara. Y mira que te dije que no era verdad, que te estabas equivocando.

Pero no veías, simplemente pensabas en ti. En ti y en deshacerte de mí cuanto antes, por eso no querías creerme, por eso me oprimiste a elegir. Querías quitarte la carga que yo suponía, o eso, o echártela toda encima.

Y así no funcionan las cosas, y lo sabes.

Tal vez yo sea manipulable. Tal vez.

Pero suponiendo que yo fuese manipulable, ya estaría a tu merced. Rendida a tus pies y agradeciéndote de rodillas todo lo que has hecho por mí. Repitiéndote día a día que hice lo correcto, y volviéndote a agradecer por ayudarme a tomar el buen camino. Sinceramente, yo no veo eso. ¿Sabes lo que veo?

Veo un aura coloreada con el odio, la traición y el engaño. Tiene esculpida la palabra Ego en mayúsculas, y señalada con varias flechas irregulares. Talladas con la cuchilla de un sacapuntas las palabras orgullo e incomprensión.

Y lo que verdaderamente me molesta, es que ha explotado un vínculo. Y ahora no puedo volver a recuperarlo. Intento ignorarlo, pero sigue ahí. Hasta que no se aclare, la mancha va a estar presente. Puedes hacer como si no estuviese, pero siempre que te de por observarla, te va a clavar la mirada. Mirada agonizante que parece susurrar ayuda.

No está en mis manos, no puedo hacer nada.

Y es ahora cuando tengo que sentirme inútil.